你的朋友伤心欲绝。
她刚刚丢了工作，在繁忙的咖啡店里，她看起来快要哭出来了。
你不知道该怎么做。
你想帮她，但在这种糟糕的情况下你该说什么?你如何让她现在感觉好一点，你如何帮助她度过即将到来的艰难时期?
我们都遇到过这样的情况，或大或小，或介于两者之间:从在晚宴上撞翻了酒杯，到与失去亲人的痛苦作斗争;从错过上班的公交车，到忍受婚姻破裂。常识告诉我们，一个共同的问题是一个减半的问题。我们真的很想帮忙，但我们既不知道该说什么，也不知道该怎么做。
在这些时刻，你可能会觉得自己僵住了，因为你所说或所做的任何事情都可能有点尴尬，甚至使事情变得更糟。
给予支持并不容易
研究表明，很多人并不知道怎样才能最有效地帮助朋友。
此外，我们提供的支持，如提供建议，往往是无效的。
部分挑战在于，有太多可能的干预方式。一项关于人们用来管理朋友情绪的方法的调查发现了378种不同的策略，包括允许对方发泄情绪，装傻逗对方笑，以及帮助对方的决定合理化。考虑到这些各种各样的策略，难怪当你的朋友流泪时，决定该怎么做会有点让人不知所措。
提供支持是一种可以学习的技能
好消息是，你可以学习一些基于证据的支持策略，这些策略可以帮助你为朋友提供更有效的支持。更重要的是，为你的朋友提供支持对他们和你都有好处。从朋友那里得到社会支持是有好处的:一般来说，得到支持的人往往心理和身体都更健康。这可能是因为来自朋友和家人的支持是抵御困难时期压力的强大缓冲。
给朋友提供社会支持也有好处:当我们支持另一个人时，它有助于加强我们与那个人的关系，它让我们感觉更好(当我们觉得我们做了一个很好的帮助时，好处更大)。
在这篇文章中，我将带你通过五种策略来帮助你为那些挣扎的人提供更有效的情感支持。对于每种策略，我将给出一个示例来帮助你了解在实践中可能是什么样子的。这五种策略是广泛适用的，但在本文的后面，我还将介绍一些需要记住的注意事项。
该怎么做
1.不要急于淡化朋友的问题
你的朋友给你发短信，因为他在大学里得了B而心烦意乱。你的第一反应是忽略这个信息——你认为他应过度了。他可以自己处理这件无关紧要的事，你不明白他为什么这么难过。过了一段时间，你觉得你应该回应。你写道:“你会没事的，我不知道你为什么担心!”得了B不是很好，但也不是世界末日。”
当我们认为某人正在把(对我们来说)没什么大不了的事情变成灾难时，我们很容易忽视他们、轻视他们或不屑一顾，但这将是一个错误，很可能会有糟糕的结局。无论你对朋友的困境有何看法，重要的是要对他们的要求做出回应，并优先考虑理解他们的感受。
一些研究表明，只有当我们以这种方式回应时，支持才有帮助。此外，对他人做出回应——试着理解他们，重视他们的观点和能力，让他们感到被关心——是良好关系的基石。
所以，在上面的情况下，你可以发送一个更深思熟虑的回复，表明你正在努力理解他的感受:“我知道你为什么不高兴，这太糟糕了。我知道你是一个勤奋、聪明的人，我敢打赌你下次一定能得a。”
从长远来看，通过设定富有同情心的目标，是一种更积极响应、更少轻蔑的方法。这些包括专注于支持他人，在互动中具有建设性，以及理解他人的弱点。在一项针对大学生的研究中，那些设定目标更有同情心、更少自私的人，他们的室友感觉得到了他们更多的支持。培养富有同情心的心态是本文其余步骤的有用背景。
2.问问题，认真倾听
你和你的朋友一起喝咖啡，他刚刚和他的搭档大吵了一架。你的本能反应是对自己说，“哦，不，不要再吵了”，推断他准备离开这段关系(毕竟，如果你是他，你就会这么想)，并向他表明你站在他一边。你倾向于直截了当地告诉他，你明白他为什么生气，你也认为是时候结束这段关系了。
就像淡化朋友的问题是不明智的一样，试图太快地同情朋友也是不明智的，包括迅速提出建议。
虽然这种冲动是可以理解的，也是很正常的，但它也可能出错。虽然我们倾向于认为我们可以通过同理心来判断别人的想法，但研究表明，我们实际上并不擅长从别人的角度出发。
Ben-Gurion University的Tal Eyal领导的一项研究让研究人员让人们在25种不同的环境中设身处地地站在别人的角度考虑问题，包括别人对电影、活动、社会问题的看法，甚至是对笑话是否有趣的看法。在所有这些实验中，试图从另一个人的角度出发是行不通的，有时甚至适得其反。
那么，你如何才能最好地应对这种情况呢?
在Eyal和她的同事的研究中，直接询问是唯一能帮助一个人理解另一个人的感受的方法。这表明，在上述情况下，最好放慢速度，直接询问他的感受，而不是考虑你在类似情况下的感受。简而言之，我们并不像我们想象的那样擅长直觉别人的感受，最好是问问题，然后听答案。
倾听也是一项挑战，但心理学研究可以提供帮助。要成为一个更有效的倾听者，你可以从两个简单的策略开始。
首先，要注意对方，并通过非语言信号(如点头和微笑)和简短的短语(如“嗯哼”或“哦，真的吗?”)来表明你在认真倾听。
其次，提供“脚手架”问题，帮助你的朋友详细阐述他们的故事或感受，比如:“接下来发生了什么?”或者“那之后你感觉怎么样?”这可以帮助他们感到被支持和被倾听。这些技巧似乎是不言而喻的，但当我们被手机分散注意力时，或者倾向于催促我们的朋友一起进入他们的故事要点时，它们特别容易被遗忘。
一个可以尝试的相关技巧是积极倾听，这是治疗师常用的方法，实施起来相对简单。积极倾听的一种形式是用你自己的话解释你的朋友说的话，这可以帮助他们感觉更好。例如，你的朋友可能会花一些时间解释他们一周中发生的一系列压力事件，描述他们与配偶的争吵，不断增加的工作量和对债务的担忧，你可能会解释说，听起来他们现在在家庭和工作上都不堪重负。
首先给予情感支持，其次才是认知支持
你的朋友来找你，她很心烦意乱，她失去了一个大客户。你想直接介入帮助她更积极地看待事物。你知道这个客户占用了她很多时间。所以，现在客户已经不在了，她可以少加班了，把更多的时间花在新的、令人兴奋的客户身上。从长远来看，这种重构可能对她有帮助，但这并不是开始支持她的最佳方式。
与淡化朋友的问题(我上面提到的第一个陷阱)相反，帮助朋友从积极的角度看待问题(称为重新构建)是一种支持策略。然而，重要的是不要直接跳到这一步。
在这种的情况下，最好从确认她的感受开始，这是一种情感支持。你的朋友来找你的时候感觉很糟糕，直接跳到好的一面可能会让她觉得你没有得到它。这并不意味着你根本不应该试图为帮助她找到一线希望——但是，与其从那里开始，不如在她讲述整个情况时证实和安慰她。
一旦你表现出你理解她的感受，那么你就可以帮助她找到光明的一面，这是一种认知支持，从某种意义上说，你在帮助你的朋友以不同的方式思考。
提供情感和认知支持很重要，因为尽管人们更喜欢接受和提供情感支持(而避免认知支持)，但从长远来看，情感支持本身往往无法使人们感觉更好。首先使用情感支持，其次使用认知支持会让人感觉更好，从而获得两种方法的好处。
认知支持的另一个问题是确保你建议的重构不会使你的朋友的感受失效或淡化。这里的分界线可能很难把握。关键是要确保你的重构不会否定你的朋友的感觉，即最初的情况令人沮丧。相反，将你的重构重点放在尚未考虑到的意想不到的好处上，或者未来解决最初问题的途径上。在这个例子中，我们的目标不是让她相信失去她的客户并不难，而是帮助她找到可能减轻这种打击的其他方面。
更一般地说，采用总是从验证开始的组合拳方法可能有助于解决这个问题:如果你从验证的角度开始，那么当你提供的框架与验证相矛盾时，它将变得更加明显。
不要控制自己
你朋友的老板很糟糕。
他一直在努力处理这件事，他一直不开心。你觉得他应该辞职找个更好的老板，你也这么跟他说。
虽然你是出于好意，但直接让他辞职是个错误。
非常直接和明显的帮助有时会让人感到无助。在研究中，接受明显可见的社会支持的人——而不是接受微妙无形的社会支持的人——对即将到来的负面事件感到更大的压力。
如果你的支持过于指令性和掌控性，这可能会让你的朋友觉得他们无法自己处理事情，就像一个需要父母帮助来处理问题的孩子。
相反，最好是问他想要什么，以及他可能如何改变这种情况，然后听他一个接一个地谈论他的选择。这样做，你为他提供了一个声音板，让他自己控制局面。你的目标应该是促进他人的选择，而不是支配他们。这将帮助他组织他的想法并找到一些解决方案，而不会觉得你是为他做的。
避免一起排气
你的室友打电话给你抱怨你的另一个室友。她没有做她该做的卫生，她也已经忍无可忍了。你也对此很生气，过了一会儿，你意识到你和她已经来回抱怨10分钟了，现在你们都感到非常沮丧。
同情朋友的困境，一起发泄，似乎是一种支持的策略，表明你们都在同一条船上，你很乐意详细地讨论它。
然而，这种方法可能会走得太远。在上述情况下，你和她很可能会陷入消极的恶性循环。
虽然我已经讨论过与朋友讨论问题的方法，但如果走向极端，它可能会成为一个被称为“共同沉思”的问题。这包括与他人过多地谈论问题，不断地一起思考这些问题而不寻找解决方案。这种行为会让两个人都感觉更糟，随着时间的推移，共同反思会增加焦虑和抑郁。
怎样才能阻止这种恶性循环呢?
好消息是，根据研究人员的说法，仅仅知道共同反刍的存在就可以帮助人们避免这些负面的螺旋，尽管这还没有在一项研究中得到直接的验证。所以，首先要警惕。在上面的场景中，一旦你确定了发泄螺旋，你就可以把它指出给你的室友。
分心会打断被问题困住的感觉，所以，接下来，你和她可以同意停止讨论几个小时，做一些让你们都分心的事情，然后再回来想办法处理这个问题。在这一点上，你可以考虑制定我前面提到的验证-重构模式(支持这种方法，有证据表明重构可以中断反刍的螺旋)。
给予支持并不容易，很多人都不知道该说什么或做什么来帮助别人。
提供支持是一种你可以学习的技能
你可以使用一些基于证据的策略。更重要的是，提供正确的支持对你的朋友和你都有好处。
不要急于淡化朋友的问题。相反，你要以同情和回应你朋友的感受为目标。
1.问问题，认真倾听
我们中的大多数人并不像我们想象的那样善于移情——所以找出你朋友的感受，并表现出你的关注。
2.首先给予情感支持，其次才是认知支持
确认你朋友的感受，然后帮助他们从更积极的角度看待事情。
3.不要控制自己
不要对自己的观点指手划脚;相反，鼓励你的朋友想出可能的解决方案，这样他们就能控制问题。
4.避免一起排气
老是想着和朋友之间的问题而不去寻找解决办法，这就是所谓的共同反思。利用分心来打破这些消极的螺旋。
— the end —
作者 /Elise
整理/ 萨沙shirl
编辑 / gorjuss
插图/ 《她和她的猫》
原文：
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更新于：1个月前